Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Спасибо, друзья. И до свидания.

Приветствую тебя, в своем забытом журнале.

Я не оговорился - мой журнал не закрыт, а забыт, заброшен. У меня больше нет ни сил, ни желания продолжать вести проект для разумных людей, в то самое время сами люди сознательно оглупляют себя потреблением потока лжи и ненависти, которое привело к кровавым последствиям.

Мой последний пост, который не поместился в ЖЖ -
http://rationomicon.ru/stalin-prinyal-stranu-s-sohoj-a-ostavil-s-atomnoj-bomboj.html
promo rogovsky july 12, 2013 00:00 13
Buy for 200 tokens
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости…

Когда я стану президентом: первые пять шагов



Во–первых, это стабильный и достаточно высокий уровень жизни. Вы должны быть уверены в своих доходах и можете планировать свою жизнь. Кроме того, вам не надо бояться будущего, потому что синергия от принятых мной законов, будет продолжать повышать ваш уровень жизни после завершения моего срока.

Читать запись полностью в оригинале
Collapse )

Украина: плюсы и минусы

Плюсы:

  • Прогнали Януковича

  • Разогнали его партию

  • Добились снижения цены на газ

  • Запретили коммунистов

Минусы:

  • Доллар резко вырос, покупательная способность населения соотвественно упала

  • Компании–импортеры радикально сокращают персонал, безработица растет

  • Отключения электричества, причем безсистемные

  • Никаких качественных реформ нет, но власти отчаянно делают вид, что они есть

  • Яценюк — популист

  • Кресло депутата можно купить несколько миллионов долларов

  • Вместо борьбы с контрабандой, вводится налог на импорт

  • Никаких механизмов народовластия не введено

  • Никакой прозрачности власти нет

Парадокс России — государство-вредитель

Image #2009439, 428.7 KB

В моем полуродном городе, как и во многих других городах России, есть центр, застроенный старыми пяти–семиэтажными домами. Построено это все действительно на совесть, с нормальными потолками за три метра, стенами бункерной толщины и неслабой квадратурой самих апартов.

Заселен этот центр в основном бабулями–пердулями, всякими заслуженными пенсионерами и бывшей партноменклатурой (хотя это три названия одного множества) и считается илитни жильем. Само собой, в 90–е хаты в старом центре активно скупались новой элитой, а бабульки по возможности выселялись.

В одном из таких домов заимел аж три квартиры на одной площадке, незаконно перепланировав их в одну, дядя Юра — местечковый бандит, афганец и по совместительству смотрящий строительного рынка. Дядя Юра поселился на последнем этаже и быстро превратил свою жилплощадь в настоящие хоромы (к слову, без цыганщины).

Однако, он быстро сообразил, что в пятиэтажке лифт не положен, а потому путь от подъездной двери до царских хором лежит через стандартный совковый подъезд. И, несмотря на то, что жилой фонд был не очень ушатан, а бабушки зорко следили за трафиком бомжей, говнарей и наркоманов, декор был убог и печален: жирная, пидорская зеленовато–голубовато–стремная краска оттенка «шартрез», желтоватая побелка, местами стыдливо обнажающая честную дранку, лестница цвета кала молодой собаки Динго да пыльные горшки с остатками мертвой флоры.

Несмотря на общую быдловатость, боксерскую прямолинейность и полное отсутствие культурной рефлексии, дядя Юра отличался врожденным вкусом и удивительно развитым чувством прекрасного, а потому припряг барыг с контролируемого рынка забахать ему приличную среду. И уж те, понимая, куда приведет халтура, отнеслись к задаче ответственно и профессионально. За очень кроткое время подъезд превратился в настоящее произведение искусства: лестницу замостили качественной нескользкой плиткой, натянули хорошие потолки, сделали крутое многоуровневое освещение, стены отдекорировали камнем, а местный художник расписал их видами Адриатики, горячо любимой дядей Юрой. Вишенкой на торте явилась могучая парадная дверь с домофоном и немецкая машина для чистки обуви.

Подъезд стал районной достопримечательностью. На него ходили посмотреть бабки со всех окрестных домов, зеваки тайком заглядывали внутрь при каждом открытии входной двери, а администрация даже порывалась припиздярить на вход табличку «Подъезд образцовой культуры быта», но дядя Юра всем сердцем ненавидел совок, а потому строжайше послал их на хуй, куда они и проследовали.

И все было охуенно, пока Юрий Александрович окончательно не устал от сибирской погоды и не съебал в обожаемую Адриатику навсегда. Но и после его отъезда бабки как могли поддерживали убранство подъезда, пока не наступило время выбирать г–на Медведева. В тот год, как вы помните, «Единая Россия» придумала пиздатейший финт ушами — налутить денег с бюджета и намутить масштабную реконструкцию всего подряд в регионах, подав это, как некую целевую партийную программу.

В город пришла разнарядка: привести в порядок дворы, благоустроить территорию и отпидорасить, наконец, подъезды. А именно, привести их к единому говностандарту и отчитаться по форме ЗЛП–07/18ХУЙ. Под раздачу попал и чудо–подъезд. На него была составлена смета и выделен бюджет, а значит надо освоить, и не как обычно, а привести к говностандарту и неебет.

Бабки долго ныли, устраивали даже какие–то пикеты и жаловались всем подряд. Но у всех подряд сильно горела срака из–за приближающегося дня голосования, а мудаки из ЖЭКа и даже администрации района хоть и понимали, что занимаются полной хуйней, но супротив высокого приказу пойти не рисковали. Так что бабушек послали на тот же хуй, бабушки подчинились, а дядя Юра, может, и мог как–то помочь, но совершенно ничего не знал о ситуации, плескаясь в Средиземном море.

В итоге подъезд разъебали, покрасили зеленовато–синевато–стремной краской оттенка «шартрез», побелили уебищной известкой, спиздили никелированные перила с массивом дуба кому–то на дачу и приварили стандартные пидорские, и даже где–то отыскали мудацкие горшки с мертвой флорой. Оставили лишь пиздатую плитку на полу да подъездную дверь.

А немецкая машина для чистки обуви сломалась, и ее тоже кто–то спиздил.

 


Оригинал записи

FAQ про сбой государственной машины США

размер 207x320, 14.78 kb

Итак, позавчера в полночь с функционированием государственной машины США произошла давно ожидаемая упячка. Я предлагаю в этом посте завести небольшой FAQ на эту тему (сначала Q, а потом уже A). Ну и выразить самые экстремальные и идиотские точки зрения.
Collapse )
Оригинал записи

Навальный не спасет Россию

image

Почему все молятся на Навального как на икону и идут митинговать под его началом? А почему никто не идет на митинги против кривых законов? Что мешает? Почему именно икона нужна, чтоб собраться?

Почему диспетчеры какого–то аэропорта в Сраньвафе Хуйбургура могут собраться вместе и выйти на забастовку против повышения пенсионного возраста/налога/медицинскойс траховки/и тп… И это чаще всего как–то работает. Почему в нашей стране никто не хочет выйти на баррикады против имеющейся судебно–правовой системы?

Вот за Навального и условной перспективы, все тут жопы порвали. Он ведь все решит! Главное, история всех стран во все времена подсказывает, что вот так пришел раскрученный хуй с горы и жизнь сразу заладилась! Почему никто не задумался над тем, что на болотную надо выходить не за Навальным, Собчак, Немцовым, Быковым и прочей шелухой, а просто против конкретных законопроектов? Блокировка сайтов в интернете — массовые волнения, социальная норма энергопотребления — распидорасили местные законодательные органы и продуктовый… И судей линчевать, которые 13 лет за рисунок хвоста кошки дают и за хищение 13ярдов условное. Пусть знают, что закон для всех один.

Collapse )
Оригинал записи

Что нужно сделать, чтоб Навальный стал Президентом РФ

Уверен, большинство из вас, в той, или иной мере, сочувствует этому человеку, ставшему очередной жертвой несправедливой судебной системы. Каждому понятно, что лес он, если и украл, то пустил на благое дело. Нам еще предстоит увидеть бравую армию дуболомов, с пылающими изумрудной жаждой справедливого возмездия глазами, ровным строем шагающих на поцарапанные плексигласовык ОМОНовские щиты, сделанных из этого самого леса.

Павел Глоба рассчитал каббалистический гороскоп Алексея Навального:

 

Согласно приговору Кировского суда, вышеозначенный товарищ признан виновным в хищении 10 тыс. государственных кубометров товарного леса.

Ствол каждого дерева имеет форму конуса, основой которого является круг диаметром 0,5 м, а высота равна 20 метрам. Исходя из этих цифр, и применив формулу расчета объема конуса, получаем: V = 1/3пr2h = 1/33,14–0,152–20 = 0,47 м3: 0,47 м3 леса в одном дереве.

Таким образом, чтобы загладить рану в своей карме, необходимо высадить обратно 21276 деревьев. Как только сочувствующие блогеры высадят все эти деревья, то Навальный сразу станет президентом. У него более 10000 подписчиков. Это всего по два деревца на блогера — добавил Павел.

 

Источник: http://чточто.рф/pavel-globa-navalnyj-stanet-sleduyushhim-prezidentom-rossii/

 


Оригинал записи

Про отношения между Эквадором и США

Image #1839285, 53.3 KB

А вы знаете почему Эквадор такой крутой? В плане того, что они пендосов на хую вертели, Ассанжа и Сноудена типа спасают и и ваще. Откуда в такой маленькой стране столько независимости? А вдруг им пендосы банановое эмбарго введут и пиздец? Короче, рассказываю как это у них получается:

Collapse )
Оригинал записи

Россия — страна запретов

размер 500x367, 31.34 kb

В России любят запрещать. Причем эти запреты невероятно абсурдны. Школьникам запрещено сидеть за компьютером больше 15 минут в день. Укроп запрещен как наркотическое вещество. Молдавское вино тоже, по политическим причинам. Ну и так далее.

При этом Россия со своими запретами выглядит как маленький упертый ребенок в песочнице, который надувается от обиды и ломает еще пару игрушек всем назло. Причем собственных игрушек. Причем ему даже повода не нужно — все обиды в его голове.

Вот например, возьмем заморозку счетов в швейцарских банках российские СМИ подают как свежее актуальное событие, которое якобы произошло после принятия акта Магнитского в США и на фоне разговоров о том, что теперь этот «акт Магнитского» будет распространяться на Европу, где теперь будут блокировать активы всех(!) участников списка Магнитского.

Но в действительности:

Collapse )
Оригинал записи

ИСТИННОЕ ЛИЦО ДЕПУТАТА МИЛОНОВА

Предисловие.

Среди приличных людей давно уже принято относиться к депутату Милонову не иначе как с насмешкой. Ханжа, демагог, лжец и тартюф — так зовут его люди. А ведь еще совсем недавно мы знали Виталия как весельчака и пьяницу, драчуна и ебаку, человека с добрым сердцем, но с острым языком.

Как же так вышло, что депутат Милонов стал тем, кто он есть? Разъяснению этого вопроса и посвящена небольшая история, которую рассказал мне один грустный человек. Опасаясь преследований высокопоставленных лиц, замешанных в этой истории, я вынужден поставить на следующих абзацах клеймо 18+.

Эпиграф — не забудем, не простим!


Глава 1. Дело в том, что несколько лет назад депутат Милонов приехал на пару дней из Питера в Москву, повидаться со своей невестой. Невеста депутата Милонова, Алла, скромная и трудолюбивая девушка, завершив свое обучение, устроилась работать в Газпром на ответственную должность в ревизионной комиссии. Служебные дела на длительное время забросили Аллу в Златоглавую. И вот затосковавший Виталий не выдержал, приехал к ней в Москву на быстром Сапсане.

Они встретились в обеденный перерыв. Вид Аллы, ее манеры, одежда и новые привычки поразили Виталия. Скромная, разумная девушка превратилась в какую–то вульгарную хабалку. Депутат Милонов справедливо приписал неприятную метаморфозу влиянию Москвы, в плане духовности, как известно, сильно отличающейся от северной столицы в худшую сторону. Алле нужно было возвращаться на работу; Виталий взял ключи от ее квартиры и вышел из кафе.

Collapse )
Оригинал записи