RATIONOMICON

Представьте себе — живут вместе двое мужчин, друзья не разлей вода с самого детства. Но секс между собой  не практикуют.

Погодите-ка, скажите мне вы — но ведь это не геи. И верно, соглашусь я — не геи. Но если двое мужиков живут в одной квартире, то их обязательно со временем станут считать геями. И знаете кто в этом виноват?

( Collapse )
Оригинал записи

Источником негодования послужил пост http://habrahabr.ru/post/187210/

А развод заключается в вопросе: Почему ты работаешь в офисе, а устаешь так, как будто вагоны разгружаешь?

И ответ — дескать — все беды от недостатка кислорода. И в качестве совета — реклама опеределителя CO2 и компрессора.

На самом то деле:

( Collapse )
Оригинал записи

Было это еще в те времена, когда я работал в страховой. Ноябрьский вечер, на улице холодно, мы с коллегой решили выпить кофе после работы. А, надо сказать, коллега в тот день была немножко расстроена. Сцены ревности от бойфренда и все такое. Ну и поехали мы, значит, в тц «Европейский», благо недалеко, сели в кафе и решили расслабиться. Всю дорогу я отпускал шуточки по поводу ревнивости ее бойфренда (представляя себе какое–то закомплексованное существо), что с этим делать, и прочую лабуду, о которой, обычно, треплются за чашкой кофе. Когда она рассказала о том, как он ее буквально выслеживал везде, как заправский разведчик, я начал сомневаться в его потенции. Ну и вот когда кофе был уже почти допит, у меня случился такой, знаете, как у человека–паука, когда тот опасность чувствует, типа вспышки перед глазами. Спустя секунду громовой голос с небес изрек
«ЭТО, БЛЯ, КТО?»

Слышу я над собой этот голос, лениво поворачиваюсь в кресле, чтобы сказать человеку, что не стоит прерывать беседу, ибо это невежливо, и вообще… Поворачиваюсь и давлюсь своим капуччино. Передо мной стоит такой крепенький шкафчик, и чешет кулаки, каждый из которых в половину моего лица. А зубы–то терять не хочется. За секунду, перебрав все возможные варианты, судорожно икнув, протягиваю ему руку практически как для поцелуя и жеманно так говорю «Сережа. Здраавствуйте!»
— Эт, бля, кто такой ваще? Чо он тут делает? А ты чо тут делаешь?
— Молодой человек, мы с Викой пьем кофе, а не сексом занимаемся. Вообще, если уж на чистоту, вы меня можете заинтересовать гораздо больше, чем она.

И подмигиваю. В общем, классический такой пидорок. Мозг орал «хватит!», но Остапа понесло. Молодой человек смутился, сел рядом (все–таки ближе к сотруднице), мы поболтали, потом втроем так миленько вышли из торгового центра, попрощались, я иду ловить машину домой, вдруг слышу, сзади опять шаги. Догоняет меня молодой человек, думаю, ща точно в торец пизданет.

И тут я получаю вопрос, который навечно займет первое место в ТОП–100 самых идиотских вопросов за всю мою жизнь:
— Это… Ты извини, если что не так, но мне интересно… А В ЖОПУ ДОЛБИТЬСЯ НЕ БОЛЬНО?

Единственное, что смог ему ответить, «Когда любишь, все стерпишь!».

А если бы он догнал с огромным букетом роз и початой банкой ароматического вазелина, да ещё с вопросом «Что ты делаешь сегодня вечером?»

Так что, дорогие читатели, мы имеем здесь классический случай срывания масок. Как известно, в стрессовых ситуациях люди показывают свое истинное лицо.

Просто расскажу, как я приютил однажды в Питере одну красотку из Минска. Мы познакомились в клубе Пар–СПб. Она охотно пошла на контакт, что не удивляло, клубы для того примерно и есть и у меня был некоторый и многолетний съёмный опыт. Она сказала, что из Минска и ей здесь негде жить. Ну понятно, я позвал её к себе в квартиру на Петроградке. Мы весело провели ночь, а на следующий день я ждал её с розочкой в середине Большого проспекта.

Когда она появилась, ещё издалека, ведь у меня хорошее зрение, я увидел несчастного задрота, который тащил её чемодан.

У нас был прекрасный романтический день, затем чудесный не менее романтический вечер. А когда Солнце закатилось, она внезапно поцеловала меня в щёчку и очень технично свинтила в свою (мою, на самом–то деле комнату).
Я попытался как–то изменить положение тел, но она так же технично выровняла в свою версию спальных отдельных мест.

При этом на следующий день она опять была милым ангелом с влюблёнными глазами, и всё говорило о том, что наша большая любовь в самом начале и…

Короче, когда на четвёртый день я понял, что это 20–летнее чущество просто цинично юзает мою жилплощадь, я очень откровенно с ней поговорил на эту тему и был рад, когда она куда–то позвонила и очень быстро договорилась о дальнейшем проживании в городе на речке Нева.

Единственное, что она попросила, это помочь донести её чемодан до метро. Издалека я увидел мужчину средних лет букетом цветов у Чкаловской. Я поставил чемодан на асфальт, сказал её, пока, развернулся и пошёл обратно. Тащить чемодан её оставалось метров 200. Но мне не хотелось, чтобы я выглядел задротом перед тем парнем с букетом, а у него ещё всё было впереди…

Наверняка многие знают блог Лены Миро http://miss-tramell.livejournal.com? Сегодня я расскажу вам одну поучительную историю, которая произошла когда Елена была обычной девушкой с сиськами, а не стиральной доской как сейчас.

Началось с того, что я совершенно случайно познакомился с девочкой по имени Леночка — она работала стюардессой на международных авиалиниях по маршрутам Москва-Одесса на, кажется в «Аэрофлоте», и была из категории мамзелей, которые без умолку эмоционально и с придыханием тараторят. Потом я познакомил ее со своим приятелем из Москвы, который на тот момент был неженатым и страшно похотливым самцом. Меня жуть брала, когда я видел, с какими телками он имеет дело. Но тем не менее с девочкой Леной он замутил ни к чему не обязывающие отношения с вполне предсказуемым товарным обменом: бесплатный секс на «дай немного денег, мне на ремонт машины не хватает». Лена периодически сваливала к подруге, а также в рейсы и на разборки с бывшим парнем по имени Андрей — ну там вещи забрать из его квартиры, кастрюли и все такое. Спустя какое–то время отношения приятеля с Леной стали как будто бы качественно меняться — появились признаки взаимной ревности, претензии относительно дефицита внимания и т.п. По крайней мере они договорились о том, что она перестает ебаться с пилотами из своего экипажа во время рейсов, а он… в общем тоже будет соблюдать видимость моногамии.

( Collapse )
Оригинал записи