RATIONOMICON

Источником негодования послужил пост http://habrahabr.ru/post/187210/

А развод заключается в вопросе: Почему ты работаешь в офисе, а устаешь так, как будто вагоны разгружаешь?

И ответ — дескать — все беды от недостатка кислорода. И в качестве совета — реклама опеределителя CO2 и компрессора.

На самом то деле:

( Collapse )
Оригинал записи

Было это еще в те времена, когда я работал в страховой. Ноябрьский вечер, на улице холодно, мы с коллегой решили выпить кофе после работы. А, надо сказать, коллега в тот день была немножко расстроена. Сцены ревности от бойфренда и все такое. Ну и поехали мы, значит, в тц «Европейский», благо недалеко, сели в кафе и решили расслабиться. Всю дорогу я отпускал шуточки по поводу ревнивости ее бойфренда (представляя себе какое–то закомплексованное существо), что с этим делать, и прочую лабуду, о которой, обычно, треплются за чашкой кофе. Когда она рассказала о том, как он ее буквально выслеживал везде, как заправский разведчик, я начал сомневаться в его потенции. Ну и вот когда кофе был уже почти допит, у меня случился такой, знаете, как у человека–паука, когда тот опасность чувствует, типа вспышки перед глазами. Спустя секунду громовой голос с небес изрек
«ЭТО, БЛЯ, КТО?»

Слышу я над собой этот голос, лениво поворачиваюсь в кресле, чтобы сказать человеку, что не стоит прерывать беседу, ибо это невежливо, и вообще… Поворачиваюсь и давлюсь своим капуччино. Передо мной стоит такой крепенький шкафчик, и чешет кулаки, каждый из которых в половину моего лица. А зубы–то терять не хочется. За секунду, перебрав все возможные варианты, судорожно икнув, протягиваю ему руку практически как для поцелуя и жеманно так говорю «Сережа. Здраавствуйте!»
— Эт, бля, кто такой ваще? Чо он тут делает? А ты чо тут делаешь?
— Молодой человек, мы с Викой пьем кофе, а не сексом занимаемся. Вообще, если уж на чистоту, вы меня можете заинтересовать гораздо больше, чем она.

И подмигиваю. В общем, классический такой пидорок. Мозг орал «хватит!», но Остапа понесло. Молодой человек смутился, сел рядом (все–таки ближе к сотруднице), мы поболтали, потом втроем так миленько вышли из торгового центра, попрощались, я иду ловить машину домой, вдруг слышу, сзади опять шаги. Догоняет меня молодой человек, думаю, ща точно в торец пизданет.

И тут я получаю вопрос, который навечно займет первое место в ТОП–100 самых идиотских вопросов за всю мою жизнь:
— Это… Ты извини, если что не так, но мне интересно… А В ЖОПУ ДОЛБИТЬСЯ НЕ БОЛЬНО?

Единственное, что смог ему ответить, «Когда любишь, все стерпишь!».

А если бы он догнал с огромным букетом роз и початой банкой ароматического вазелина, да ещё с вопросом «Что ты делаешь сегодня вечером?»

Так что, дорогие читатели, мы имеем здесь классический случай срывания масок. Как известно, в стрессовых ситуациях люди показывают свое истинное лицо.

Наверняка многие знают блог Лены Миро http://miss-tramell.livejournal.com? Сегодня я расскажу вам одну поучительную историю, которая произошла когда Елена была обычной девушкой с сиськами, а не стиральной доской как сейчас.

Началось с того, что я совершенно случайно познакомился с девочкой по имени Леночка — она работала стюардессой на международных авиалиниях по маршрутам Москва-Одесса на, кажется в «Аэрофлоте», и была из категории мамзелей, которые без умолку эмоционально и с придыханием тараторят. Потом я познакомил ее со своим приятелем из Москвы, который на тот момент был неженатым и страшно похотливым самцом. Меня жуть брала, когда я видел, с какими телками он имеет дело. Но тем не менее с девочкой Леной он замутил ни к чему не обязывающие отношения с вполне предсказуемым товарным обменом: бесплатный секс на «дай немного денег, мне на ремонт машины не хватает». Лена периодически сваливала к подруге, а также в рейсы и на разборки с бывшим парнем по имени Андрей — ну там вещи забрать из его квартиры, кастрюли и все такое. Спустя какое–то время отношения приятеля с Леной стали как будто бы качественно меняться — появились признаки взаимной ревности, претензии относительно дефицита внимания и т.п. По крайней мере они договорились о том, что она перестает ебаться с пилотами из своего экипажа во время рейсов, а он… в общем тоже будет соблюдать видимость моногамии.

( Collapse )
Оригинал записи

_{Et vous, Madame, que tout ce qu’il y a de bon au monde soit a vous. Je vous embrasse les mains bien tendrement et je reste votre J.T.
Tausend Dank für die lieben Nägel; ich schicke etwas von meinem Haar. Ich bitte uni ein Blumenblatt, unter dem Füße getragen. Ich kusse die lieben theueren Füße.}

_{Перевод (голосом Иннокентия Смоктуновского):}

Мадам, всё хорошее в мире — для тебя. Очень нежно целую твои руки. Твой И.Т.
Тысяча благодарностей за любимые ногти, в ответ шлю несколько своих волос. Прошу лепесток из–под твоей ноги. Целую дорогие, милые ножки.

^{Из письма И.С.Тургенева Полине и Луи Виардо. Тургенево, 18/30 сентября 1850 года.}

( Collapse )
Оригинал записи

Ответы на тест в моем предыдущем посте:

Если ты выбрал первый вариант, то, когда твоя дочка вернется, избей резиновым шлангом и запрети подходить к мужикам. Парня убей, приготовь из него котлет и заставь их её съесть, чтобы знала. Это ж блядь секс, что может быть хуже секса?

Если ты выбрал второй вариант, то ты - молодой, глупый, тролль, лжец, девственник и детей у тебя нет, и тебе кажется, что тема ебли воспринимается слишком серьезно.

( Collapse )
Оригинал записи