Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Спасибо, друзья. И до свидания.

Приветствую тебя, в своем забытом журнале.

Я не оговорился - мой журнал не закрыт, а забыт, заброшен. У меня больше нет ни сил, ни желания продолжать вести проект для разумных людей, в то самое время сами люди сознательно оглупляют себя потреблением потока лжи и ненависти, которое привело к кровавым последствиям.

Мой последний пост, который не поместился в ЖЖ -
http://rationomicon.ru/stalin-prinyal-stranu-s-sohoj-a-ostavil-s-atomnoj-bomboj.html
promo rogovsky july 12, 2013 00:00 13
Buy for 200 tokens
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости…

Школьники–хуёльники

image

Три пятилетки назад, на перемене перед уроком литературы в одиннадцатом классе, стоя у доски я с выражением читал:

На окне сидит качаясь онанист Иван–залупа
Пальцем в жопе ковыряясь
Дрочит от свой хуй вонючий…
..ну и так далее по тексту…
Collapse )
Оригинал записи

Ротодон Грека Фермопильский — первый скульптор-авангардист

Image #1211175, 81.6 KB

Скульптор Грека Ротодон был сыном каменщика из Фермопил. Он был ваятелем тонкой натуры. Его стиль узнавали, хотя и не каждому он приходился по вкусу: Грека, по одному ему ведомым принципам лепил исключительно ночью, в свете луны. И если скульптуры выполненные им в полнолуние нравились многим и их не гнушались ставить в лучших домах от Херонеи до Элиды, то его новолунные изваяния часто принимали за булыжники, и они порою приводили в ужас сентиментальных дам. Люди помнили случай, когда еще молодой Гомер, проезжая близ Фермопил решил заглянуть к скульптору с таким противоречивым реноме. К несчастью последнего, аккурат в полнолуние.

Collapse )
Оригинал записи

Зачем зубрить даты рождения писателей?

размер 499x282, 13.86 kb

- Задали тут одному математику пересказать содержание «песни о Гайавате», так он нам интеграл нарисовал.
- Cразу видно, культурный человек. Мог бы и нахуй послать с такой чушью.

Меня всегда в школе мучал вопрос — зачем знать даты рождения всех писателей, различных деятелей и прочих лиц? Что это дает? Ведь достаточно знать век (или хотя бы годы +/–50 лет) в котором они жили и творили, так нет, надо вот точные даты заставлять зубрить. На вступительных экзаменах в институт это ужас как бесило, так же как и зубрежка имен двоюродной сестры главного героя какого–нибудь романа, которая в самом романе появляется пару раз.

В жизни я еще ни разу этому применения внятного не видел. Мне кажется, это нужно только для того, чтоб глупые гуманитарии мерились кол–вом бесполезных знаний. А попросишь их простейший интеграл взять, так сразу сливаются, мол математика для инженеров, а мы не инженеры.

 


Оригинал записи

Федор Достоевский — самый подлый русский человек

размер 397x301, 297.76 kb

Представьте себе, что завтра вдруг на нас напали пришельцы и все люди на земле пропали. Остались только вы и еще две женщины, но при этом вам придется выбрать — какую из женщин оставить в живых, ну а неудачницей пообедают пришельцы перед тем как покинуть планету.

Одна женщина — это некрасивая дама средних лет с маленьким ребенком. Другая — красивая, без ребенка, лет двадцати.

Если рассуждать с точки зрения порядочного и разумного человека, то нужно выбрать женщину с ребенком:

Collapse )
Оригинал записи

Жизнь ребенка без школы. Посвящается критикам школьной системы образования.

image

Есть девушка сейчас лет 24х. Мама ее, психолог по образованию, в детстве девочки выбрала самую лучшую стратегию — учить ее дома самой индивидуально с 8 лет. Я знал ее с 9 лет. Девочка по тому времени была жутко талантливой — писала стихи да такие, что Полозкова нервно курит, еще не родившись (со слов мамы). А поэтому девочке надо быть все время дома, а то как — стихи пришли, а она на уроке? А записать как? Не дело совсем.

В общем, из обычной девчушки с увлечением стихами она потихоньку превратилась в забитое создание, абсолютно неприспособленное к жизни. Вообще. Бабушка приходила и делала ей, 12–летней уже, еду!!! Потом у что боялись, что подпалит квартиру, забыв выключить газ. Опять повторюсь, девочка сперва была абсолютно нормальным ребенком — веселым, озорным, платьица, раскрашки, вот это все.

Collapse )
Оригинал записи

Гарри Поттер и методы рационального мышления

размер 292x475, 41.40 kb

Представьте себе Гарри Поттера в компании машины Тьюринга, гипотезы эффективного рынка, демона Максвелла, научных экспериментов и рационального мышления как такового. Представили? Теперь добавьте щепотку органичных отсылок к Звёздным Войнам, Властелину Колец, небезызвестной трилогиии Земекиса и ещё массе всего. Есть? А теперь облачите всё получившееся в стилистическую смесь Пратчетта, Фейнмана и самой Роулинг. Если вам всё ещё интересно или вы знаете, что значат перечисленные выше понятия и фамилии — книга вам скорее всего понравится

Вот тут лежит английская оригинальная версия: http://hpmor.com/
Здесь энтузиасты переводят на русский: http://hpmor.ru/

Хотя бы одиночное прочтение оригинала обязательно, знание основных событий тоже крайне желательно, так как автор регулярно перескакивает через эпизоды и вводит новые места как уже известные

На картинке — один из вариантов обложки, а внутри небольшая цитата для затравки

Collapse )
Оригинал записи

Как-то совсем не тянет в ЖЖ писать…

Image #1851725, 25.4 KB

Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости с бутылкой шампанского «Кристалл» и отдамся тебе под песни Дэвида Боуи? Всегда мечтала отсосать у гения!» или там «Андрей, я директор киностудии (книгоиздательства, главный редактор журнала), можно я возьму тебя на работу за 15 тысяч у.е. в месяц? Нам нужны алмазные россыпи твои талантов!»
Collapse )
Оригинал записи

Японская сказка «Черный крестьянин»

размер 500x394, 35.00 kb

Эту сказку об остром самурайском мече до сих пор рассказывают в Японии. Однажды крестьянин вез тачку с навозом. Чтобы попасть на свое поле, ему надо было пройти по узкому мосту. Когда он был на середине моста, на его дальний конец ступил самурай. Обычай и мудрость требовали, чтобы крестьянин повернул назад и уступил дорогу самураю. Крестьянин оказался гордым, и самураю пришлось подождать, пока тачка с теплым грузом не достигла конца моста.
Проходя мимо рыцаря, крестьянин услышал свистящий звук, издаваемый сталью, когда ее вынимают из ножен. Он не поднимал глаз, и в какой–то момент почувствовал холодное прикосновение к затылку. Затаив дыхание, крестьянин шел дальше. Дойдя до первого поворота, он решил, что находится в безопасности, и осмелился повернуть голову, чтобы оглянуться на самурая. И только в этот момент его голова отвалилась от туловища.

Прошло два года. Собрались все: и сёгун пришёл, и ёкодзуны, и самурайские дружки. Тут стук в дверь. Входит какой то мужик в капюшоне и блюдо с крышкой несёт. Поставил на стол. Крышку открыли и видят — это крестьянская голова отрубленная.
— Ты кто!? — крикнул самурай незнакомцу.
А голова ему: — Я — Чёрный Крестьянин, твою мать..
Тут свет погас, а когда его включили, то в доме все мёртвые лежат.
И с тех пор чёрный крестьянин ходит по свету, ищет новую тачку с навозом, и нет его чёрной душе покоя.

 


Оригинал записи

Как пройти стресс-тест при устройстве на работу

Я как то проходил собеседование на инженерную должность. Ну, думаю, сейчас расскажу какой я охуительный какой у меня стаж и как много я умею. Думал со мной тоже будет какой нибудь технический специалист на знакомые темы общаться и по делу. А тут девочка с дефектом речи давай у меня всякую хуйню спрашивать. Я в итоге заебался и начал говорить правду. Так на вопрос какая у меня последняя прочитанная книга я честно ответил «Хофман. Терроризм изнутри». А когда у меня спросили как я отношусь к воровству на работе я схватил у нее со стола калькулятор, засунул себе в карман и сказал что я это дело не поощряю.
А на вопрос об отношениях я бросил раком ее на стол и трахнул. Схватив за волосы поставил на колени, кончил на лицо. Поставив щелбан по носу своим членом обтер его об ее блузку и ушел.

Вот так я и получил работу в Газпроме.

 


Оригинал записи