Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Спасибо, друзья. И до свидания.

Приветствую тебя, в своем забытом журнале.

Я не оговорился - мой журнал не закрыт, а забыт, заброшен. У меня больше нет ни сил, ни желания продолжать вести проект для разумных людей, в то самое время сами люди сознательно оглупляют себя потреблением потока лжи и ненависти, которое привело к кровавым последствиям.

Мой последний пост, который не поместился в ЖЖ -
http://rationomicon.ru/stalin-prinyal-stranu-s-sohoj-a-ostavil-s-atomnoj-bomboj.html
promo rogovsky july 12, 2013 00:00 14
Buy for 200 tokens
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости…

Тайна русской женщины



Сначала русскую девочку родители воспитывают принцессой. Затем русской девушке общество прививает ценность высокой любви-самопожертвования, которую нужно возложить на алтарь семейных отношений.

Потом русская женщина яростно ищет принца, а не найдя - вцепляется в первого попавшегося негодяя.

Читать запись полностью в оригинале
Collapse )

Зачем зубрить даты рождения писателей?

размер 499x282, 13.86 kb

- Задали тут одному математику пересказать содержание «песни о Гайавате», так он нам интеграл нарисовал.
- Cразу видно, культурный человек. Мог бы и нахуй послать с такой чушью.

Меня всегда в школе мучал вопрос — зачем знать даты рождения всех писателей, различных деятелей и прочих лиц? Что это дает? Ведь достаточно знать век (или хотя бы годы +/–50 лет) в котором они жили и творили, так нет, надо вот точные даты заставлять зубрить. На вступительных экзаменах в институт это ужас как бесило, так же как и зубрежка имен двоюродной сестры главного героя какого–нибудь романа, которая в самом романе появляется пару раз.

В жизни я еще ни разу этому применения внятного не видел. Мне кажется, это нужно только для того, чтоб глупые гуманитарии мерились кол–вом бесполезных знаний. А попросишь их простейший интеграл взять, так сразу сливаются, мол математика для инженеров, а мы не инженеры.

 


Оригинал записи

Я решился сделать отвратительный пост

Я знаю, что вы закроете этот пост не дочитав и до половины, а меня расфрендите. Но тем не менее я его публикую — нет сил скрывать правду о вампирах!

10 САМЫХ ЗНАМЕНИТЫХ ВАМПИРОВ (НАСТОЯЩИХ)

Жажда крови или по научному — гематофагия. А вампиры по научному — гематофаги. Гематофаги питаются кровью частично или полностью.

Не смотря на мистический ореол жестокости, гематофаги более милосердные создания, чем классические хищники. В то время как хищник убивает животное, гематофаг оставляет свою жертву живой, унося в своем желудке часть ее крови.

10. Блоха

1. Блохи — прожорливые
Взрослые блохи каждый день проглатывают от 10 до 20 объемов своего желудка. Однако, они выделяют из организма большую часть крови, создавая таким образом основной пищевой источник для личинок блох. Если рассеять ломкие черные экскременты блох на белой и влажной бумаге, кровь становится видимой, таким образом легко подтвердить заражение блохами.

2. Блохи быстро распространяются
Одна женская блошиная особь может отложить до 50 яиц в день и до 2000 яиц за время жизни. Из яиц выводятся личинки и в течение нескольких дней они превращаются в упругий кокон. Полный цикл развития блохи заканчивается в течение 2 недель. Таким образом, в течение только лишь одной недели, при идеальных условиях для размножения, квартиру могут заселить тысячи блох.

3. Блохи живут затаившись
Личинки блох имеют сильное отвращение к свету и любят толстые ковры, диваны или кровати и подобные им укрытия. Куколки блох также можно найти в таких безопасных убежищах, где они накрепко прикреплены крючками с зазубриной. Микроскопически маленькие яйца блох попадают из шерсти животного на мебель, ткани или на пол.

4. Блохи ищут тепло
В теплом окружении блохи более активны и могут быстрее размножаться. Таким образом, угроза, исходящая от блох, увеличивается в теплых регионах, а также в теплое время года. Когда устанавливается прохладная осенняя температура, можно наблюдать, как блохи, вслед за домашними животными перебираются в теплые квартиры.

5. Блохи не переборчивы
Биологии известны более чем 2400 подвидов блох, но лишь некоторые из них имеют значение для людей, собак и кошек: кошачьи блохи, собачьи блохи и ежовые блохи. Несмотря на их названия, все три разновидности нападают на собак, кошек и в меньшей степени на людей.

6. Блохи переносят болезни
Поглощая кровь, блохи могут передавать собакам и людям микроскопически маленькие патогены, такие как бактерии или вирусы. Более того, блохи могут быть переносчиками ленточных червей, например огуречного цепня. В случае, если собака проглотит такую инвазированную блоху, ленточный червь поселится в кишечнике животного.

7. У блох нет крыльев
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. Теперь вы знаете, почему у блох нет крыльев.

Collapse )
Оригинал записи

Про Иришку–зассышку и Гальку–дуру

image

1. Про Иришку–зассышку. Это был мой первый осознанный протест, в основном благодаря воспитанию отчима, которого считаю своим отцом, это был (царствие небесное) очень адекватный и разумный человек. В третьем классе у нас была несколько усложненная программа, учились больше других (линеек в дневнике не хватало, было всего 6, а уроков было по 7–8) почему не знаю да и не важно. И была у нас девочка Ирина, хорошистка. И вдруг однажды она получает двойку. Хорошистка. Двойку. Училка (а до 5го класса все предметы вела одна и таже училка, заслуженная, с большим стажем, и как следствие, болезная на головушку чуть более чем полностью как пишут на лурке.) начинает ее стыдить, ах ты такая сякая, прогуляла, не выучила, не выдрочила, да я тебя на второй год да (..много потока маразма…) … Весь класс смотрит на это безобразие, хихикает, вот мол, получи и ты поноса на блюдичке, хорошистка понимаешь… Мне это показалось диким, но вроде эта дура пересадила ее на камчатку и успокоилась. Через 10 минут с камчатки раздается «мариванна а можно в туалеет…» В ответ чтото типа «СИДИ И УЧИ, ДУРА!». еще через 5 минут снова просится, опять отказ. Сейчас мы все взрослые люди, и понимаем что женщины в принципе не хозяйки своему мочевому пузырю, и почему–то мне кажется, что взрослая заслуженная училка должна была это понимать. Девочка описалась. Картина маслом, весь класс ржет и тычет пальцем, училка орет, и как назло после этого урока — линейка, нуда и тащат Иришку чуть ли не за ухо. И начинается цырк с ослами и верблюдами, директор училка и все 3тьи классы, «Вот, мало того что на двойки скатилась, так еще и обоссала мебель, пол…!» ебануться. Помню что такая картина вывела из состояния ахуя, я вышел из строя, сказал всем «октябрятам» что они стадо баранов без мозгов, директора и училку обозвал крайне неприятными и недозволительными словами взял за руку это забитое (ага уж лучше бы камнями) зареванное создание и уволок из этих скорбных стен. Ну а что было делать? Это же травма человечку на всю жизнь, ладно дети, они жестокие и без мозгов, но взрослые то должны понимать! Нет, не понимали (и не понимают я уверен). Вот так нас воспитывали. Последствия были разные, взрослые хуже детей, они не признают свою неправоту. Вызвали моих родителей и папа ввалил мне пиздюлей (отчитал устно)..за то, что я всех послал на линейке, а когла Иришку опускали в классе — молчал, и мне реально было стыдно. Не за то, что вменял мне директор и училка, неуважение к старшим и прочую херь, а за свою тормознутость. Иришка успокоилась, мы подружились она начала давать мне списывать (что было весьма кстати, поскольку «к доске» после конфликта меня вызывать начали гораздо чаще) а потом вместе учились целоваться. Мальчишки вроде даже зауважали, до меня похоже никто нахуй директора не слал. Потом мы перевелись в другую школу. Такая вот история. Вот так нас «воспитывали». И такие вот, сегодня результаты этого воспитания.

2. Про Гальку–дуру.

Collapse )
Оригинал записи

Гидропитек: водоплавающий предок человека

image

Только в XX веке биологами была, наконец, предпринята попытка определить предков человека с помощью научной методики, отринув религиозные догмы и опираясь только на теорию эволюции. Первым это сделал известный океанолог профессор Алистер Харди в 1929 году. Он рассуждал так: чтобы определить предка человека, нам нужно собрать морфологические признаки организма, систематизировать их и определить, к какой среде обитания приспособлено это животное и каким признаками должно обладать существо, из которого это животное развилось.

И он занялся систематизацией, проверяя орган за органом и следуя примерно таким путем:

Collapse )
Оригинал записи

Белое море — фотопост знаменитого Александра Семенова с Лепрозория. Часть четртая

Кроме свободноживущих эррантных полихет у нас еще водятся всякие сидячие червяки, которые придумывают разные способы заточить себя в ограниченном пространстве и как–то приспосабливаются к такому образу жизни. Самый популярный способ — это строительство трубки. Они бывают из чего только не — от склеенных говном и слизью песчинок, до известковых архитектурных шедевров, чаще всего спиральной формы. У многих полихет это просто тонкая кожистая трубка из какого–то белка, который они сами выделяют. Крепкая, кстати, руками хуй порвешь, приходится ножницами или скальпелем орудовать, если нужно выскрести оттуда червяка. Ну так вот, у нас их много водится разных, но я только про нескольких расскажу, к тому же у них примерно все одинаково. Начну с самой красивой — с Хоны (Chone infundibuliformis). Под водой выглядит как 4–5 сантиметровая воронка из красных перьев, торчащая из земли. В редких случаях она может возвышаться над грунтом, тогда видно, что перья торчат из мягкой кожистой трубки. Вот там внутри червяк. Воронка — это жаберный венчик, видоизмененные щупальца, которые распушились и стали работать на поглощение кислорода, так как в тесной трубке дышать особо нечем. Заодно эта мохнатая штука функционирует как сетка, в которой застревает проплывающий мимо мусор, иногда съедобный, дохлая органика, падающая сверху, и прочий хлам. Все это по центральному желобку скатывается в центр воронки, где у Хоны имеются уже нормальные щупальца — ротовые, они щупают еду и запихивают понравившееся в рот, а несъедобный мусор выкидывают нахуй. Как это заведено у всех животных, чьи нежные жабры нескромно торчат наружу от тела, они всячески пытаются их спасти от поедания злыми хищниками. Сидячие полихеты просто их складывают и прячут в трубку, но так быстро и так заранее перебздев, что там вообще нет шанса ухватить Хону. То есть, я к этой штуке даже на расстояние метра не могу подплыть — тут же прячется, и даже дырочки в печке не остается. Но сучка даже не догадывается, что у меня есть с собой лопата и задание добыть десять экземпляров этой хуйни во что бы то ни стало. Короче, в песке там сантиметров на 30 вкопана длиннющая трубка, и в самой нижней ее части кроется восьмисантиметровая полихета. У нее там блядь лифт, походу. Стараясь не перерубить лопатой (такое часто случается) нежную Хону, достаю после 5 минут мучений эту трубку, пихаю в пакетик и уже через полчаса в сухой и теплой лаборатории провожу операцию по выковыриванию ее из домика. Внутри сидит розовый и ничем не примечательный червяк, разве что похожий на марсианскую пальму. По центру тела от самой жопы и до головы идет глубокий желобок. В этот желобок Хона срет задом, а потом оно все по желобку поднимается наверх, и где–то в районе подбородка говно оказывается во внешнем мире. Вуаля. Иногда на дне можно встретить огромные поля из Хон, это безумно красиво, словно над маковой поляной плывешь. А напугаешь одну, так они все по очереди как по цепной реакции втянут свои воронки и останется только голый песок.

Collapse )
Оригинал записи

Всем привет. Я думаю о том, что убить соседскую собаку не самое паршивое дельце.

Так получилось, что соседи этажом выше продали квартиру. 1,5 года там ебашили строители (полтора блеать года, ага) и было очень шумно, но вроде всё по закону и участковый умывал руки.

Теперь в квартиру въехали два молодых уебана (точнее — уебан и уебанка) и въехали не одни. С ними въехал йоршкир–терьер. Это такая собака, если кто не знает, которую перигидрольные самки в ботфортах носят с собой в сумке, когда гуляют по IKEA и едят суши–роллы.

В общем оказалось, что эти йоркшир–факин–терьеры очень шумные и постоянно гавкают. То есть постоянно, кроме когда спят. И ещё грызут что–то, причём ровно над тем местом, где у меня койкоместо. Участковый забил болт и на пожелания придти в гости послушать не реагирует.

Разговор с сосдеями ни к чему не привёл. Основная аргументация у них: 1)собака гавкает только когда кто–то хлопает дверьми, а потому приходите домой вовремя и всё будет ОК; 2)моя собака и я как Картман — делаю чо хочу. Вообщем довольно паршивая аргументация.

Мои предложения были такие: 1)купите ошейник, который ебашит собаку током, когда она гавкает (такие есть, только, кажется, не на таких мелких собак); 2)сделайте ей операцию на гортани; 3)да вы заебали уже, ща схватите в щи с вертушки.

Так вот вчера я узнал, что 1)у этих собак очень хрупкие кости; 2) часто не зарастает родничок в черепе; 3)они являются тупиковой ветвью эволюции собак ясен пень; 4)в моём подъезде нет камер наблюдения; 5)я живу в районе, где много корейцев и есть корейская школа — на меня никто не подумает.

Посоветуйте, как лучше поступить? Менять квартиру не предлагать.

 


Оригинал записи

Сносил кошь к ветеринару

Пришел к кошачьему доктору. Она посмотрела, пощупала, выписывает лекарства.

— Так, вот купите длякот, котаверин, котальгин и прокотал.
— Ок, понял. А зачем нужно %лекарство_name%?
— Для %лекарственного_эффекта%.
— Ок, а котальгин зачем?
— Это очень хороший гомеопатический препарат.
— Вычёркивайте, она кошка сисадмина и в гомеопатию и плацебо не верит.

 


Оригинал записи