Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Спасибо, друзья. И до свидания.

Приветствую тебя, в своем забытом журнале.

Я не оговорился - мой журнал не закрыт, а забыт, заброшен. У меня больше нет ни сил, ни желания продолжать вести проект для разумных людей, в то самое время сами люди сознательно оглупляют себя потреблением потока лжи и ненависти, которое привело к кровавым последствиям.

Мой последний пост, который не поместился в ЖЖ -
http://rationomicon.ru/stalin-prinyal-stranu-s-sohoj-a-ostavil-s-atomnoj-bomboj.html
promo rogovsky july 12, 2013 00:00 14
Buy for 200 tokens
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости…

Муравьи, Африка и дедовщина



Существует такой метод выведение муравьев из квартиры: вся пища и вода убираются, выставляется блюдечко с сахарным сиропом, которое нужно постоянно пополнять. Через месяц доступ к халяве прекращается и муравьи погибают от голода, потому что возникает новое поколение, которое умеет потреблять то

Читать запись полностью в оригинале
Collapse )

Тайна русской женщины



Сначала русскую девочку родители воспитывают принцессой. Затем русской девушке общество прививает ценность высокой любви-самопожертвования, которую нужно возложить на алтарь семейных отношений.

Потом русская женщина яростно ищет принца, а не найдя - вцепляется в первого попавшегося негодяя.

Читать запись полностью в оригинале
Collapse )

Феномены СССР: ожирение строителя коммунизма



Перед вами очередной феномен СССР, который проявляется после его распада. На этом фото вы можете наблюдать стадии ожирения строителя коммунизма - растет только живот, в то время как остальные части тела практически не изменяются.

Начало этого феномена возникло в 70-ых годах, когда комсомольцев–добровольцев на тяжелых работах кормили картошкой с макаронами. Кроме того в СССР, да и после его развала, был хронический дефицит мяса, который заменяют углеводами и жирами еще на детской стадии — все эти каши, хлебы с маслом и так далее, формируя организм Хомо Советикус под будущие невзгоды.

В то время как заграничные дети в цивилизованных странах имели куда более полезный ассортимент: мясо (любое), натуральные жиры (любые), овощи (кроме картофеля), фрукты (кроме бананов), ягоды, орехи (кроме арахиса и кешью), сыры (любые), творог, кисломолочные продукты (натуральные, а не "растишки"), советские дети были всего этого лишены, за исключением детей партийных работников в спецсадах. Обычным же детям врачей, учителей и инженеров фрукты доставались исключительно в виде сухофруктов из компота. Ради справедливости следует сказать, что заграницей кушать детям макароны, крупы, пироги, хлеб и картофель тоже не воспрещается, просто их ежедневный рацион не основан на одной только картошке и макаронах.

На всю эту беду накладывается совковая норма потребления сахара ("мне 2 ложки, пожалуйста"), которая очень сильно отличается от медицинской показанной нормы. В результате эпидемия ожирения и сахарного диабета (который очень сильно помолодел за последнее время).


Читать запись полностью в оригинале
Collapse )

Пацанская мудрость

image

На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:

— Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!

— Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.

— А ты съезди и раздуй.

Пацан глотнул Жигуля и задумался: «А если мудрец меня перещеголял?»

Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:
Collapse )
Оригинал записи

Уникальный кулинарный рецепт! (Сталик отдыхает)

Image #1957842, 80.6 KB
Дрочъно утято — это величайшее изобретение болгарской кухни. Оно довольно простое в приготовлении и великолепно на вкус.
Вам понадобится:
1. Утиные ножки (продаются бедра, ножек в продаже не видел, так что берем бедра) — минимальное рекомендованое количество 6 шт
2. Крупная соль
3. Тмин — 2 пачки
4. Кориандр — 2 пачки
5. Розмарин — лучше брать свежий (пару пучков), если только сухой — 2 пачки
6. Ступка для специй
7. Батт плаг
Image #1957866, 150.1 KB
Важное сообщение!
Collapse )
Оригинал записи

Пост жизни русского студента в Токио

размер 500x312, 105.68 kb

Сегодня я хочу вам рассказать об одном из самых насыщенных и увлекательных периодов своей жизни. В 2002 году мне выпала счастливая возможность обучения японскому языку в одном из токийских вузов – Университете Васэда. Но речь пойдет не об учебе, а о том, чем я занимался вне её: о работе и ёё поисках, о любимых местах в Токио, и о городе в целом.

Collapse )
Оригинал записи

Я не знаю — смеяться или плакать

Басманный суд г. Москвы приговорил Аэрофлот выплатить жителю Чечни 800.000 рублей в за оскорбление чувств, полученного им в результате невыносимых религиозных и душевных страданий, которые он испытал из-за того, что во время перелета ему на обед принесли блюдо из свинины – сообщило международное информационное агентство TLN.

Ибрагимов Усман Ахмедович, менеджер по грузоперевозкам кирпичного завода Шелковского района, испытал шок, стресс, депрессию и унижение, после того, как увидел свинную котлетку на подносе, который ему принесли во время перелета из Грозного в Москву на борту самолёта компании «Аэрофлот».

Collapse )
Оригинал записи

Что такое пассивный гей

image

Было это еще в те времена, когда я работал в страховой. Ноябрьский вечер, на улице холодно, мы с коллегой решили выпить кофе после работы. А, надо сказать, коллега в тот день была немножко расстроена. Сцены ревности от бойфренда и все такое. Ну и поехали мы, значит, в тц «Европейский», благо недалеко, сели в кафе и решили расслабиться. Всю дорогу я отпускал шуточки по поводу ревнивости ее бойфренда (представляя себе какое–то закомплексованное существо), что с этим делать, и прочую лабуду, о которой, обычно, треплются за чашкой кофе. Когда она рассказала о том, как он ее буквально выслеживал везде, как заправский разведчик, я начал сомневаться в его потенции. Ну и вот когда кофе был уже почти допит, у меня случился такой, знаете, как у человека–паука, когда тот опасность чувствует, типа вспышки перед глазами. Спустя секунду громовой голос с небес изрек
«ЭТО, БЛЯ, КТО?»

Слышу я над собой этот голос, лениво поворачиваюсь в кресле, чтобы сказать человеку, что не стоит прерывать беседу, ибо это невежливо, и вообще… Поворачиваюсь и давлюсь своим капуччино. Передо мной стоит такой крепенький шкафчик, и чешет кулаки, каждый из которых в половину моего лица. А зубы–то терять не хочется. За секунду, перебрав все возможные варианты, судорожно икнув, протягиваю ему руку практически как для поцелуя и жеманно так говорю «Сережа. Здраавствуйте!»
— Эт, бля, кто такой ваще? Чо он тут делает? А ты чо тут делаешь?
— Молодой человек, мы с Викой пьем кофе, а не сексом занимаемся. Вообще, если уж на чистоту, вы меня можете заинтересовать гораздо больше, чем она.

И подмигиваю. В общем, классический такой пидорок. Мозг орал «хватит!», но Остапа понесло. Молодой человек смутился, сел рядом (все–таки ближе к сотруднице), мы поболтали, потом втроем так миленько вышли из торгового центра, попрощались, я иду ловить машину домой, вдруг слышу, сзади опять шаги. Догоняет меня молодой человек, думаю, ща точно в торец пизданет.

И тут я получаю вопрос, который навечно займет первое место в ТОП–100 самых идиотских вопросов за всю мою жизнь:
— Это… Ты извини, если что не так, но мне интересно… А В ЖОПУ ДОЛБИТЬСЯ НЕ БОЛЬНО?

Единственное, что смог ему ответить, «Когда любишь, все стерпишь!».

 

А если бы он догнал с огромным букетом роз и початой банкой ароматического вазелина, да ещё с вопросом «Что ты делаешь сегодня вечером?»

Так что, дорогие читатели, мы имеем здесь классический случай срывания масок. Как известно, в стрессовых ситуациях люди показывают свое истинное лицо.

 


Оригинал записи

Было мне откровение гностического характера.

image

На самом деле ада и рая нет. Точнее мир, в котором мы живем это и есть ад. Ад для толстых. Все остальное — декорации. СОЗДАТЕЛЬ специально сделал мир таким, чтобы толстые страдали. Страдали духовно и физически. Постоянно фрустрировались. Он делает их некрасивыми, насылает на них болезни, толкает их с лестниц, всячески насмехается над пузатыми уродцами.

К сожалению все худощавые красавицы и красавчики это просто адовы статисты, но зато можно тешить себя тем, что каждым мигом своего существования ты доставляешь дискомфорт толстякам.

 

Вот в большинстве случаев иметь лишние 30–50 кило на брюхе и заднице не очень здорово.

Тебе всегда нужна одежда размера xxl. Узкие брючки, обтягивающие майки и прочее хипстерское говно на тебя никогда не налезет, зато m65 и рабочий комбез 3М — запросто. Но хрен бы с одеждой, самое веселое начинается, когда тебе надо купить спальный мешок или типа того.

Ты никогда не будешь выглядеть как Jay–Jay Johanson. Даже как какой–нибудь чортов джаред лето или том йорк ты не будешь выглядеть. В среднем случае — как Бенни Хилл, в худшем — как Исраэль Камакавиво–Оле.

Если ты тонкочувствующая ранимая натура с обостренным чувством прекрасного и какими–нибудь, блядь, поэтическими задатками — вообще пизда, тонкочувствующим натурам кагбе не положено заселяться в туши под 120 кило.

На пьянке успеваешь проникнутся омерзением и стыдом за своих друзей, так как напиваешься медленнее всех.

Девочки не будут приезжать к тебе в гости, чтобы тебя потрогать за кубики. Ты вообще с трудом представляешь, где на человеке бывают кубики, а девочкам в большинстве случаев не очень нравится тебя трогать.

С девочками вообще беда, ты научишься соблазнять женщин без вливания в них литров алкоголя и вдувания кубометров коноплянго дыма только годам к 30.

Когда в интернетах ты встречаешь рассуждения каких–то дебилов, что лишний вес — это все распущенность и отсутствие силы воли, у тебя дикий БУТЕРБРОД и ты с яростью бросаешься в тред, рассказывать этим мудакам ВСЮ ПРАВДУ про долю липоцитов, заданную в раннем детстве, этерификацию жирных кислот и устойчивость триглицеридов.

Ты определенно предпочитаешь лежать, а не сидеть, а потому на сидячей работе тебе нужны стулья с низко опущенной спинкой. Ты не любишь далеко ходить, разве что зимой. Летом ты обязательно воняешь как дохлая собака, зато зимой не мерзнешь. Ты не танцуешь, не катаешься на борде и не крутишь пои, зато в слэме тебя боятся. В транспорте занимаешь полтора места, из всех авто предпочитаешь минивэны, из кафе и ресторанов чаще посещаешь те, где есть шведский стол или хотя бы какая–нибудь печеная в масле картошка за полтос и дешевые салаты с майонезом. Ты НЕНАВИДИШЬ дома без лифта. Тебе всегда нужно таскать с собой бутылку воды, так как ты постоянно и сильно потеешь. Ты не любишь лето, море, солнце и пляжи, к 30 годам у тебя обязательно будут проблемы с сердцем.

Зато, когда вечером около метро к тебе подваливает атлетичный, подтянутый и подкачанный тип в спортивных штанах и майке–сеточке, и когда он интересуется, хуле ты тут делаешь, а пять минут спустя он же, с глазами навыкате хрипит и вот–вот начнет пускать изо рта красную пену, потому как ты всеми своими 130 кило сидишь у него на грудной клетке и шаришь по его карманам — вот тогда быть жырным уродом очень так хорошо.

размер 400x467, 32.90 kb

 


Оригинал записи