?

Log in

No account? Create an account

RATIONOMICON

Книга умных


Previous Entry Share Next Entry
Романтическая история про аллергию
rogovsky

У меня есть один знакомый Антон, который имеет одну проблему, ну вернее не проблему, а так… особенность. С самого детства у него пищевая аллергия на всю животинку, которая плавает в воде. На речную, морскую рыбу, креветки–кальмары, лангусты–омары и даже на желтого сраного полосатика. На все в общем, кроме морской капусты. Причем аллергия жестокая и возникает даже от малых доз. Случайная крабовая палочка или кусок картошки из ухи — все, кирдык, у него начинают опухать язык и губы. В принципе, хрен бы с ней, с этой рыбой, он ее в общем–то и особо хотел, но имел несколько неприятных моментов.

Антон стойко сносил нападки «рыбоедящих» друзей, привык закусывать пиво сыром и колбасой, и даже научился делать силки из веревки для ловли мелких животных и птиц, чтобы в классическом мужском споре «Кто дольше протянет на необитаемом острове?» чувствовать себя, как рыба в воде (каламбур).
А недавно с ним случилась романтическая история, которую самое время запостить. День всех влюбленных же.

Познакомился он с девушкой своей мечты. Пусть будет, скажем, Таня. У Тани в комплекте сиськи, глаза цвета фьердовой Норвегии и богатый внутренний мир. И вот собрал он остатки своей средней зарплаты и приглашает ее в ресторан. Не в какой–то там суши–бар, а в обычный ресторан, пить вино и щебетать юношеские бредни влюбленных. Берет себе какой–то салат и отбивную. Таня усердно листает меню и заказывает… селедку «под шубой», филе лосося и тазик королевских креветок.

Стоит отметить, что про аллергию он еще не успел ей рассказать. И, естественно, сидит в легком шоке, но молчит. Закидывает удочку вопросом, не исландский–ли моряк твой папа, и выясняет, что Таня придерживается какой–то навороченной диеты из морепродуктов для повышения тонуса интимных мышц. А вам наверняка известно, что давить на даму в плане рациона питания и диет бесполезно и чревато.

И вот, вечер проходит изумительно, он расплачивается и они выходят. Идут, держась за руки, он рассказывет что–то про греческую мифологию, звезды и принципы самолетостроения. Доходит до ее дома, и тут вроде как по всем канонам он должен ее поцеловать. Но, вот ведь казус, он отчетливо понимает, что после поцелуя в ее губы его морда станет похоже на Анжелину Джоли, искусанную пчелами. Она встает на носочки, тянется и… и он целует ее в щеку. В ЩЕЧКУ, ПОНИМАЕТЕ?
Неловкое молчание, «созвонимся», захлопнутая дверь.

Она в принципе девушка умная, понимающая, но, блин, она уже пару лет ест только рыбу и чувствует себя отлично, и ей не хотелось бы ничего менять. Что делать, обречь интимные мышцы девушки на дряблость или закидываться тавигилом перед каждой встречей?

Я ему посоветовал Антону быть мужиком, поцеловать ее, как–нибудь после ресторана, потом начать опухать, задыхаться, упасть перед ней на колени и крикнуть ей: «УБИЙЦА!!!». Это будет самый запоминающийся поцелуй в ее жизни, и она даст, гарантирую это.

Он сказал, что я сказочный долбоеб, а он таки будет мужиком, позвонит и расскажет ей про свою аллергию прямо сейчас. И вот он звонит Тане, и все рассказывает ей про аллергию. Ее реакция показалась ему странной — Таня разревелась, как белуга. Все его попытки выяснить, в же чем дело, были безуспешны. Она что–то пробормотала про то, какой он хороший и какая она дура, потом бросила трубку.

Антон после этого звонка стал мрачнее тучи. А я предложил поспорить на пять щелчков, что она ему позвонит не позже, чем через час. Поспорили, и вот минут через 15 раздается звонок. Мол, приходи завтра после работы в гости, я приготовлю курицу. Получив заслуженных щелчков, он умолял меня рассказать,  что это такое было.

- Тосик — сказал я — она подумала, что ты ее не поцеловал потому что она страшная уродина и начала себя накручивать: ааааа мама, ну я же хотела похудеть на три кило, ну все равно зима, ведь когда еще на пляж попадешь, и ноги кстати не брила по этой же причине, хотя надо бы, ведь зачесалось сука в самый неподходящий момент, неужели он и это заметил, господи а ведь нормальный мужик, я б ему, я б с ним, и троих бы родила, а младшего Филлипом бы назвали в честь Короля–Солнце, он был бы такой красивый, а что ж я теперь дура набитая, да и креветки зачем брала, они же дорогие и нечищенные падлы, за такие деньги могли бы почистить, хотя бы глазки эти черные с укором так смотрели, жрать их не могла но уже принесли, че ж делать то, а он так смотрел еще и морщился и при прощании, все — я умру от недоеба и в одиночестве, старая никому не нужная дураааааа!

- Так это был тот самый женский плачь счастья?

- На счет Филиппа, Тосик, ты подумай еще три раза — дурацкое ведь имя, будут в школе дразнить, помнишь как это было — Антон-гандон?

- Не смешно!

- И сразу не женись, а для начала переспи с ней. Может тот хваленый тонус и не тонус вовсе. Так, кальмар дряблый.

- Дурацкие у тебя шуточки!!!

Ну в общем — с днем всех влюбленных вас!

 


Оригинал записи

promo rogovsky july 12, 2013 00:00 14
Buy for 200 tokens
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне ради вас тут надрываться? В ДД уйма людей, и хоть бы один написал «Андрей, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости…

  • 1
класс))
хоть я и не любитель хэппиэндов)

Отличный текст!

я думаю у них все получица... минет после креветок... и дама без ума от размера...

анафилактический шок и кома. дама будет без ума.

  • 1